Deep Dive Classic: Paartherapie — Was bringt's und für wen? | Nele Sehrt

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00:00:07: In der heutigen Klassikfolge holen wir noch einmal unser Gespräch aus Folge Hundert und Sechzig zurück mit Nele, Serdpsychologin und Paartherapeuten.

00:00:15: Und dieses Gespräch hat so viele von euch bewegt!

00:00:18: Deswegen wollten wir es euch nochmal zeigen weil es euch einfach inspiriert hat zu hören was man mit Kommunikation alles in Beziehungen lösen kann.

00:00:26: Ja, und was ich so lustig fand leer ist wie wir da mal wieder unser Motto treu geblieben sind dass wir so unterschiedlich sind.

00:00:32: Also ich argumentiere eigentlich die ganze Folge gegen Paartherapie und du dafür.

00:00:37: also je nachdem wo ihr da so auf dem Spektrum seid es für jeden was dabei.

00:00:42: und jetzt wünsche euch viel Spaß beim hören.

00:00:48: Heute sprechen wir über das spannende Thema Paartherapie.

00:00:53: Für wen, dass es richtig ist wie das geht was da passiert mit welchen Herausforderungen man dahin kommt.

00:00:59: und dafür haben wir Nele Serd eingeladen.

00:01:01: sie ist Psychologin Paar- und Sexualtherapeuten bildet auch andere Therapeuten aus und hat seit über zehn Jahren ihre Praxis in Hamburg.

00:01:10: Sie hat das Buch Liebe Passiert Beziehung ist Arbeit geschrieben und es ab und zu auch im Fernsehen zu sehen, zum Beispiel als Supervisorin bei Die Paartherapie.

00:01:19: Auf Instagram könnt ihr ihr Folgen unter psychologin.nele.

00:01:23: da teilt sie ihre Gedanken und ihr Wissen rund um eine zufriedene Beziehungen.

00:01:28: liebe Nele wie schön dass du da bist!

00:01:30: Ja Nele vielleicht mal zum Start.

00:01:32: was sind denn so typische Herausforderungen und Themen mit denen Paare zu dir kommen?

00:01:38: Das ist natürlich von bist.

00:01:40: Konflikte, Kommunikation, Streit, fehlende Intimität, Affären, Trennungsfragen, Krisenbegleitung von ins Zusammenziehen, ins Kinderkrieg, Kinder gehen aus dem Haus – welche Vorstellung hat wer?

00:01:53: Also wirklich durch die Bank weg!

00:01:54: Ich glaube was man so ein bisschen sich angucken kann ist weshalb fühlen wir eigentlich Beziehung Und warum führt das dann nachher dazu, dass wir Schwierigkeiten haben?

00:02:03: Und wir haben meistens so eine Sehnsucht nach irgendwas Unerfüllten.

00:02:06: Also wir versprechen uns irgendetwas und haben so eine sehnsicht wo wir uns hin entwickeln wollen und da nutzen wir recht egoistisch unsere Beziehungspersonen weil die verspricht das.

00:02:16: Also, das heißt die Person kann etwas was ich noch nicht kann oder die erfüllt etwas was bei mir in Bedürfnis ist was lange unerfüllt gewesen ist und dann stopft das so ein bisschen die Löcher.

00:02:25: Und also der Kern von Beziehung ist meistens dass beide gegenseitig sich etwas erfüllen und aber auch selber eine Machtposition haben weil sie am Anfang der Beziehungen sagen Ich bin diejenige mit der du das verwirklichen kannst was vorher nicht möglich war und das ist eine ganz ganz tolle Verbindung.

00:02:39: und Dann ist so die spannende Frage Was machen wir eigentlich wenn dieses bedürfnes ausreichend gestillt worden ist?

00:02:45: Oder ich das, was meine Beziehungspersonen kann, selber schon gelernt habe und ihnen nicht mehr dafür brauche oder sie.

00:02:51: Und dass es eigentlich auch mit der ersten Grund, wenn man so eine Entscholchungsphase hat die eigentlich immer kommen muss, dass man dann zu einer Partherapie geht?

00:02:58: Oder man versucht es selbst hinzubekommen?

00:03:01: Ich glaube alle, die jetzt zuhören nicken innerlich!

00:03:06: Weil man das auf jeden Fall kennt.

00:03:07: Und auch dieses Heroisieren, dieses Offenpudäststellen dann selber dahin gekommen sein oder den Partner so gut kennengelernt zu haben dass man denkt ach kocht ja auch nur mit Wasser und dann irgendwie in diese Enttäuschung zu kommen die ist ja oft nach drei Jahren oder so stellt sich Hormonern nochmal viel um.

00:03:24: Wie geht man denn mit dieser Enttauschung dann um?

00:03:26: Ist der erste richtige Schritt dann zu sagen gleich Paartherapie Oder ist das nicht was, was man auch in der Paarbeziehung irgendwie lösen können sollte?

00:03:36: Ja, das ist ein sehr guter Aspekt.

00:03:37: Die Frage ist ja wie habe ich Beziehungen gelernt?

00:03:39: also wie hab' ich das von meinen Eltern mitbekommen haben die irgendwie in Ruhe über Sachen reden können.

00:03:45: Habe ich mitbekomme dass sie auch mal gestritten haben aber die haben sich nachher wieder geeinigt, habe ich erleben können dass unterschiedliche Sichtweisen sein dürfen?

00:03:53: Also ich wende dann alles das an was ich gelernt habe und Ich kann leider nur so gut sein wie das was ich von meinen Eltern kennengelernt habe.

00:04:00: Ach echt, ja?

00:04:01: Also ich würde erst mal leer widersprechen, dass alle in eine Enttäuschung kommen nach drei Jahren und da meine ich jetzt gar nicht mich persönlich nur.

00:04:09: Aber das finde ich jetzt einen sehr kurzen Zeitraum.

00:04:12: Ich glaube noch

00:04:13: nicht alle, sondern es ist aber was viele kennen!

00:04:17: Das

00:04:18: sind alle die ihr zuhören licken.

00:04:20: hast du gesagt ja?

00:04:21: Da möchte ich erstmal vehement widersprechen und hoffen, dass bei ganz vielen natürlich Nerven ein Sachen am anderen und auch man selber ist nicht perfekt.

00:04:30: Aber ich finde das spannend, was du gerade gesagt hast.

00:04:32: Man ist nur so gut wie das, was man auch mitgegeben bekommen hat.

00:04:36: Denn vielleicht mal bei mir persönlich... Ich habe ein wahnsinnig harmoniesüchtiges Umfeld mitbekommen.

00:04:43: Wir mochten einfach alle keinen Streit.

00:04:44: Das heißt aber nicht dass es nicht Themen gegeben hätte über die man hätte streiten können.

00:04:48: Wir haben's aber einfach nicht gemacht und bis heute mag ich keinen Streit und für mich ist Streit auch immer gleich ein Signal, hier stimmt was massiv nicht.

00:04:58: Statt es einfach als normales Miteinander zu nehmen.

00:05:02: also wie entwickelt man sich denn weiter wenn man dann mit gewisse Dinge nicht mitbekommen hat?

00:05:08: Also ich glaube das was du gerade ansprichst Berina ist ein sehr wichtiger Punkt weil wir brauchen eine gewisse Krisenerfahrung.

00:05:14: Als Elternteile dürfen wir nicht so gut sein.

00:05:17: Also, wir müssen gut genug sein.

00:05:19: Aber Störungen gehören zum Leben dazu und wenn ich das nicht gewohnt bin, dann kann es sein dass sich danach auch ganz viele Konflikte vermeiden.

00:05:26: Das ist erstmal völlig in Ordnung machen bei alle.

00:05:29: Und die Frage ist habe ich da nach irgendwelche Nachteile davon weil ich wesentliche Dinge nicht äußere und ich dann einsam werde oder ich nicht so richtig so das leben leben kann was ich möchte.

00:05:38: Oder Sachen in einen Hiener einfrisst oder so

00:05:40: Richtig genau.

00:05:40: und auf der anderen Seite kann Es sein dass man sehr streitvollen im Haushalt hatte und dann hat man immer gelernt, ich muss für meine Bedürfnisse kämpfen.

00:05:48: Ich kann die gar nicht in Ruhe irgendwie hervorbringen oder ich werde nicht geliebt wenn ich störe.

00:05:52: also das sind so ganz viele Sachen die wir mitnehmen und es muss erst mal alles kein Problem sein.

00:05:57: Die Frage ist wen suchen wir uns denn da aus?

00:06:00: Also Verena, wenn du beispielsweise in so eine Rebellion kommst und du suchst dir jemand der Themen anspricht weil du sagst Mensch das fehlt doch!

00:06:07: Dann ist das am Anfang schön.

00:06:09: aber wenn er das gegen dich verwendet dieses Ansprechen.

00:06:13: Und da muss man selber wieder irgendwie sagen, halt Stopp!

00:06:15: Das kommt immer so ein bisschen auf an wen wir uns suchen.

00:06:17: aber diese Theorie gibt es tatsächlich dass man sich so jemanden sucht der eben einen selbst ein bisschen eine Entwicklung herausfordert.

00:06:25: und ich würde auch was Lea Sophie gesagt hat also anderthalb Jahre sind's meistens spätestens wo dieser Hormon Cocktail weg ist Also das ist noch früher.

00:06:32: aber das heißt nicht dass da gleich ne Krise sein muss überhaupt nicht.

00:06:35: Ja ja ich wollte auch gar nicht sagen um Gottes Willen dass wir alle nur enttäuscht sind sondern dass man diese Phasen kennt, wo dieses Verliebtheitsgefühl nicht mehr so krass übermäßig da ist.

00:06:44: Wir haben am Anfang nur, wo man denkt, das ist alles toll!

00:06:46: Sondern die Dinge vielleicht auch einfach realistischer sieht.

00:06:49: Jetzt beschäftigt mich wirklich eine Frage schon ganz lange und deswegen bin ich unglaublich froh, dass ich sie jetzt endlich stellen kann.

00:06:56: Und zwar habe ich ja nun Erfahrung mit Partherapie also in meiner ersten Beziehung.

00:07:01: Haben wir Einglück eine Partherapeutin hinzugezogen?

00:07:04: Und haben uns wundervoll getrennt.

00:07:06: Das ist ein positiver Prozess, den guck ich.

00:07:10: Man muss sagen, meine Eltern sind Psychologen und ich kenne das auch, dass man sich Hilfe holt.

00:07:14: Ich hatte keine Bewertung zu.

00:07:16: Ich hab das sehr gerne früh annehmen können.

00:07:21: Was ich mich immer gefragt habe, hätte ich früher anfangen sollen?

00:07:26: Gibt es eine Art von prophylaktische Paartherapie?

00:07:30: Dass man einfach bevor die dicken Probleme kommen schon miteinander eine Art Gesprächs- Fluss entwickelt hat mit einer dritten Person, die einen dann auffangen könnte.

00:07:42: Ja das ist so ein bisschen ... Ich glaube wir lernen erst wenn wir genug leiden oder wenn die Konsequenzen zu sichtbar sind und solange sind wir auch noch kreativ?

00:07:52: Oder wir vermeiden was ja auch vollkommen in Ordnung ist.

00:07:55: also man hält aus und sagt was mal auf das kriegen wir irgendwie hin Und dann merkt man aber dass funktioniert nicht und es steht und fällt tatsächlich mit der Kommunikation.

00:08:02: wie doll bin ich noch gerade drin in der Beziehung Und das ist so prophylaktisch, es ist nett gesagt.

00:08:08: Aber ich glaube wir brauchen zur Veränderung auch ein Stück Leid.

00:08:10: Wir wissen ja vorher gar nicht wie schlimm das nachher wird.

00:08:13: Das kann ich voll mitgehen weil für mich die ich noch keine Erfahrung mit Partherapie habe ist der Moment wo man dann damit anfängt nämlich irgendwie damit belegt wir haben jetzt ein Problem.

00:08:27: Wenn man profilaktisch das Thema ansprechen würde, wäre es für mich so vom Gefühl, ich rede jetzt hier was herbei.

00:08:34: Also nicht wie ja auch viele sagen zum TÜV gehst du ja auch nicht wenn das Auto kaputt ist sondern einfach wenn der TÜF dran ist.

00:08:40: wieso gehst Du mit Deiner Beziehung?

00:08:41: Nicht auch einfach zum Tüv?

00:08:42: egal ob was kaputt is, verstehe ich.

00:08:45: aber wenn ich mir diesen Moment vorstelle wo ich in meiner für mich empfundenen und ich meine gar nicht meine Ehe, sondern wo ich einfach in meiner Beziehungen denke Bei uns läuft's doch alles.

00:08:56: Wollen wir nicht vielleicht mal zur Partherapie gehen, damit wir jetzt schon vorbeugen, dass wir nie Probleme kriegen?

00:09:02: Ob das dann der Moment ist in den Problemen anfangen?

00:09:06: Weil wenn es gesagt wird, kann man's nicht mehr zurücknehmen.

00:09:10: Man muss gar nicht so profilaktisch zur Paratherapie sein.

00:09:12: Ich glaube, was gut ist, ist, dass die Beziehungsperson zwischendurch mal fragt, sag mal hast du das Gefühl, dass du frei reden kannst und das Gefühl ist, Also, haben wir so eine Basis, dass du sagen kannst, das es dir nicht gut geht.

00:09:28: Ohne, dass ich ausflippe oder dass ich irgendwie Angst kriege?

00:09:31: Oder dass ich das irgendwie vermeide?

00:09:32: Schöne Frage!

00:09:33: Sehr schöne Frage.

00:09:35: Habe ich auch noch nie gehört, irgendwie... Und was

00:09:39: kann man sich noch fragen?

00:09:42: Was kann man mich noch so... also genau solche Fragen finde ich super.

00:09:45: Was gibt's noch wo man testen kann?

00:09:48: sind wir gut?

00:09:51: Ich finde eine sehr schöne Frage.

00:09:53: Auch hast du jemanden, mit dem du drüber sprechen kannst wenn du mich richtig du findest?

00:09:57: Also das ist so freundeskreismäßig.

00:10:00: Man traut sich dann vielleicht nicht irgendwie an einem Menschen das zu sagen oder ich finde es schon ganz gut auch eine Person zu haben im Freundeskreis, wo man eben auch seine Frustration loswerden kann.

00:10:10: Es ist nur wichtig dass man einen guten Freund oder eine gute Freundin hat die einer selber infrage stellt also nicht die dann sagt ja das geht gar nicht und dann unterstützt man weil dann geht man mehr in die Trennung sondern sie sagt ja aber manchmal bist du auch wirklich ein bisschen anstrengend.

00:10:22: also das wäre eben auch ganz gut.

00:10:25: wenn man auch außerhalb sich mal die Sorgen vom Herzen reden kann muss nichts wangsläufig sein Dass man über solche Sachen bespricht, sei mal ist das für dich eigentlich in Ordnung wenn ich mit einer Freundin über uns spreche.

00:10:35: Weil deine Privatsphäre fängt ja auch irgendwo an und das muss dir auch du entscheiden können?

00:10:39: Das dachte ich gerade als du das meintest.

00:10:41: weil wenn ich jetzt diese Frage stellen würde hast du denn jemanden?

00:10:44: und dann würde er sagen Ja viele!

00:10:45: Dann wäre ich aber nicht glücklich.

00:10:47: Dann hätte ich die Frage lieber nicht gestellt.

00:10:49: also das heißt es ist ja schon auch erstmal aus meiner Sicht die Frage möchten wir eigentlich dass wir mit Dritten über uns sprechen.

00:10:58: Und wenn wir das möchten, hast du dann jemanden?

00:11:01: Richtig!

00:11:02: Also wenn man sich überlegt beispielsweise da ist eine Brustkrebsdiagnose oder irgendwie.

00:11:06: da ist was anderes im Eigenleben, denn es ist ja unsere Privatsphäre und eine Beziehung ist etwas Unglaublich Privates.

00:11:13: aber die Geschichte von unserer Beziehungsperson macht auch viel mit uns Und wenn dann die Beziehungsperson sagt, ich möchte auf keinen Fall darüber reden.

00:11:20: Dann kann das bei uns sehr beklemmend sein weil wir auch über unsere Gefühle reden möchten und dann haben wir manchmal die Situation dass wir weder mit unserer Beziehungspersonen reden dürfen oder können noch mit anderen.

00:11:31: Und dann wird es schwierig für die Psyche und deshalb glaube ich ist das eine generell gute Sache.

00:11:35: Wir reden ja so wie du es auch gesagt hast.

00:11:37: haben wir darüber gesprochen, weil das ist ... Wir wissen sehr intime Dinge voneinander.

00:11:41: Wenn wir sexuell Schwierigkeiten haben, wollen wir erst mal miteinander reden?

00:11:46: Geht es überhaupt?

00:11:47: Und wenn nicht, ist das auch okay mit anderen zu sprechen?

00:11:49: und ja, mit wem wäre das okay?

00:11:52: Das zu besprechen bevor das dringlich wird oder bevor man merkt, du hast was erzählt, das war für mich nicht okay.

00:11:57: Aufräumen ist schwieriger als vorherzustrukturieren!

00:12:02: Wir merken ja schon, dass wir alle unterschiedlich sind und auch unterschiedlich mit Herausforderungen umgehen.

00:12:06: Wie jetzt schon in diesem Call.

00:12:08: Verena macht das dann eher mit Freunden aus oder mit dem Partner aus usw.

00:12:12: Ich bin eher durch meinen Umfeld darauf gepolt mir externe Hilfe zu holen.

00:12:16: Das ist einfach etwas was ich schneller tun würde als andere wahrscheinlich.

00:12:20: Die meisten Herausforderung die Belastung äußert sich bei einer Person schneller oder stärker als bei der anderen in einer Paarbeziehung.

00:12:29: Wie geht man damit um, wenn die eine Person das Gefühl hat, die Belastung ist schon sehr hoch?

00:12:35: Und ich glaub wir bräuchten Hilfe.

00:12:37: Die andere Person aber nicht!

00:12:39: Das ist ein ganz großes Kernthema, was unglaublich schwierig ist weil Entwicklung in Beziehungen meistens Asynchron verlaufen.

00:12:46: also es ist nicht so dass beide gleichzeitig sagen oh lass uns mal entwickeln wir haben ja gerade eine Kompetenz und lasst uns mal in dieselbe Richtung entwickeln sollen wir haben diesen Anfangspunkt sondern es ist dann irgendwann das eine person sagt boah Ich würde ganz gerne woanders hin.

00:12:59: Und dann haben wir genau dieses Asynchrone, das ist ja auch manchmal wenn man sagt ich möchte gern an die Partherapie meine Beziehungspersonen möchtere mich unbedingt hin?

00:13:06: Dann ist aber diese erste Entwicklung.

00:13:08: ich muss dann rebellieren weil ich das bestehende System abendere Aber es ist selbstbestimmt weil ich Bock habe ich will irgendwo hin Und für die zweite Person ist das fremdbestimmt, weil man sich dann entwickeln muss.

00:13:19: Obwohl man gar nicht so richtig Bock hat und Fremdbestimmung müden wir generell überhaupt nicht gerne.

00:13:24: Deshalb ist es eine ganz große fiese Nummer in Partnerschaften, dass man weiß okay du willst irgendwo hin und dann sagt die andere aber es ist auch so schön gewesen bleibt doch hier und dann können eben auch so Konflikte stattfinden bei beide Positionen auch goldrichtig sind.

00:13:39: Aber man muss sagen dürfen hey mir geht's glaube ich nicht mehr ganz so gut.

00:13:42: Ich würde gerne ein bisschen was abändern

00:13:45: Und vielleicht um dann mal die Angst vor der ersten Stunde zu nehmen, in der man da sitzt.

00:13:49: Weil viele sich dann sicherlich auch so ein sehr problemorientiertes Gespräch vorstellen ab Minute herrschstuhl.

00:13:55: Genau!

00:13:56: Okay ihr seid also hier heute?

00:13:58: Dann sag du doch erstmal was euer Problem ist und dann knallt schon im Minute zehn weil das Problem überhaupt nicht das Problem des anderen ist oder was auch immer.

00:14:06: wie muss ich mir eine erste Stunde wenn man sie überhaupt stereotypisch zeichnen kann vorstellen?

00:14:12: Also für mich ist erst mal spannend, ob beide kommen wollen oder ob es einen Mitläufer gibt.

00:14:17: Das ist für mich erst mal so interessant weil auch ein Mitläufer ja das ist trotzdem Beziehungsarbeit der ist da nicht überzeugt von aber kommt mit und wer hat welchen Auftrag?

00:14:27: also worum geht's eigentlich?

00:14:29: Und das Schwierige Ich frage erst mal nach, wo es nicht funktioniert.

00:14:32: Mir ist total bewusst, dass es viele Bereiche gibt, die richtig gut funktionieren und wir reden nur über das was nicht gut läuft meistens oder vermehrt zumindest weil das ja auch der Änderungswunsch, das klappt nicht, das klappt nicht.

00:14:43: und man guckt auch so ein bisschen was gut klappt aber man legt natürlich den Finger in die Wunde und fragt danach, wo Gespräche vermieden werden?

00:14:52: Man nennt das eine Risikoerhöhungsveranstaltung.

00:14:55: also Konflikte werden erstmal deutlicher.

00:15:00: Das macht ja auch voll Sinn, aber wenn ich jetzt so meine Persönlichkeit da reinbringe dieses Harmoniesüchtige dann wäre meine erste Session so dass wir erst mal eine Stunde uns sagen was wir alles toll am anderen finden.

00:15:10: Ja?

00:15:11: So um dann zu sagen Wir haben eigentlich kein Problem!

00:15:15: Wir sitzen jetzt hier zwar beide Aber eigentlich sind ninety-fünf Prozent der Sachen ganz toll.

00:15:21: und jetzt können wir ja nächste Stunde vielleicht mal anfangen über die fünf Prozent zu reden, aber die sind auch wirklich nicht wichtig.

00:15:33: Es gibt so viele tolle Sachen, aber ich weiß es ist noch toller geht.

00:15:38: Da fehlen mir folgende Dinge!

00:15:41: Ich finde das voll witzig, wenn ich euch beide in der Parttherapie hätte.

00:15:45: Es gibt so eine Unterscheidung zwischen Harmonierzeugungskulturen und Konflikterzeugungskulturen.

00:15:51: Verena ist genau in dieser Harmonieschiene und genau darum geht es zu sagen hey wir sind toller Eltern!

00:15:57: Wir kriegen das hin!

00:15:58: Und da können wir mal hinkucken.

00:15:59: Da braucht das Paar, wenn beide so sind ganz viel Bestätigung für Hey ihr seid toll und auf Basis dieser Sicherheit können wir gucken wo kann sich was entwickeln aber ohne Sorgen voll zu werden, mit einer sicheren Basis.

00:16:12: Und bei Lea ist es so ... Du sprichst gerne Sachen an und wenn beide das haben kann's auch mal lauter werden und knallen.

00:16:21: Wenn ihr beide jetzt da wird dann wärs genau spannend weil Verena du würdest vielleicht immer mehr das betonen was gut läuft und wer würde sagen ja aber das ist doch neugierig Und das ist auch

00:16:34: ganz so bei Projekten.

00:16:35: Also Nele, wenn wir was haben kommen wir zu dir!

00:16:37: Das können wir da jetzt schon versprechen, dass wir den dann nicht als Paar... Aber es ist jetzt auch bei Projetten so ja, dass irgendwie ich dann sage naja ne war super aber das könnte ja besser gehen.

00:16:46: also wir hätten ja noch das und das machen können und das könnten wir doch noch verändern.

00:16:49: Aber das ist doch total toll, weißt du?

00:16:51: Was sie da machen ist doch richtig gut!

00:16:53: Aber es wird sich ... Neele, vielleicht einmal diese erste Session haben wir gerade schon angesprochen.

00:16:59: Es geht darum, den Finger in die Wunde zu legen.

00:17:02: und jetzt hab ich mal ChatGPT gefragt was Chatty denn sagt?

00:17:05: Weil Chatty kennt uns ja sehr gut alle da gehen viele hin mit ihren Beziehungs-Herausforderungen.

00:17:12: Was ist das Nummer eins Problem oder größte Herausforderung für Paare?

00:17:17: Und ChatGPPt sagt, es isst die aufgeladene Kommunikation.

00:17:22: Also so was wie er, sie hört mir gar nicht mehr zu.

00:17:25: Er sieht mich nicht mehr und unterbricht oder sie unterbricht ständig.

00:17:29: es geht irgendwie viel um Kritik, um Abwertung dann gibt zurückzug auf der anderen Seite Missverständnisse.

00:17:35: So ist das also und das hast du ja im Anfang auch genannt als Du so aufgezählt hast Was was so ein bisschen Herausforderungen sind Wie Paare zu dir kommen?

00:17:43: Wie würdest du jetzt damit arbeiten?

00:17:45: Also ich würde erst mal, es geht ja nicht darum irgendwie gar nicht mehr stöhrhaft eine Beziehung zu haben.

00:17:50: Sondern der Ausgleich ist anscheinend nicht mehr so in der Balance.

00:17:54: also wir fühlen uns zu wenig verbunden als dass wir so auch miteinander sprechen können.

00:17:58: Wir sind frustriert und Ich würde dann erstmal vermuten wenn er ne Frustration ist Dann hatte sich irgendwie entwickelt weil irgendetwas nicht so funktioniert da wie man's gerne hätte Und man hat aber keine Möglichkeiten, wie man das irgendwie erreichen kann.

00:18:10: Dann fühlt man sich hilflos und dann weiß man nicht wo man hin soll mit der Frustration.

00:18:15: Da ist eigentlich eine ganz gute Sache.

00:18:18: Wir sind es gewohnt, sehr kognitiv zu erzählen.

00:18:21: Dann machst du das so und wir haben die Erklärung, wenn du dich anders verhältst, dann geht's mir wieder gut, also mach das doch bitte mal!

00:18:27: Das ist aber für den Selbstwert fürs Gegenüber auch nicht gut, weil es sagt ja ich mache dich unglücklich... Aber ich mache das aus guten Gründen, ich bin noch nicht bös.

00:18:35: und dann fängt man an sich zurechtfertigen und hat die andere Person wie das Gefühl.

00:18:39: okay das heißt meine Gefühle sind nicht richtig oder was?

00:18:41: Und dann gehts richtig los.

00:18:43: Und das ist so diese kognitive Ebene, und auf dieser kognitiven Ebene trennen wir uns viel mehr.

00:18:47: Wir lieben und verbinden uns ja auf der emotionalen Ebene.

00:18:50: Das ist dann erst mal die Aufgabe von dieser k cognitiven Ebene, auf diese emotionale zu kommen.

00:18:55: Also zu sagen hey ich hab irgendwie das Gefühl, ich bin da gar nicht mehr richtig wichtig!

00:18:59: Ich habe echt Angst davor weil mir würde sehr viel fehlen wenn das so wäre.

00:19:03: Oder?

00:19:03: Das klingt mehr nach meinen Sätzen.

00:19:05: Ich

00:19:09: liebe dieses Session

00:19:12: hier.

00:19:12: Sie ist tatsächlich größer geworden, hat sich ganz großartig.

00:19:16: Ich bin

00:19:17: jetzt dabei!

00:19:19: Jetzt versteh ich Paartherapie.

00:19:22: Und sag mal vielleicht Nele was ist denn?

00:19:24: Wann isst denn so ne Paar Therapie erfolgreich?

00:19:27: weil... Also sie kann ja auch erfolgreich sein, so wie Lea es eben anmoderiert hat wenn man sich am Ende gut trennt.

00:19:35: Wo man ja sagt vielleicht geht man aber in den meisten Fällen zur Paartherapie um zusammen zu bleiben.

00:19:40: Aber eine gute Trennung ist ja auch ein sehr erfolgreiches Ende Wenn es eben einfach nicht mehr genug Gemeinsamkeiten oder gemeinsamen Blick in die gleiche Richtung gab.

00:19:50: Wie definierst du Erfolg in der Paar Therapie?

00:19:53: Ich würde als Zwischenziel sagen dass man sich wieder handlungsfähiger fühlt.

00:19:58: Ich würde als Endprodukt sagen, dass man bessere Entscheidungen treffen kann.

00:20:03: Das heißt?

00:20:03: Dass man eine Entscheidung treffen kann beispielsweise doch in den Konflikt zu gehen und zu sagen hey also... Ein Beispiel, eine Person sagt ich brauche irgendwie mehr Autonomie.

00:20:12: Ich brauche mehr Ruhe und Zeit mit Freunden oder so.

00:20:14: Und die andere Person sagt ja aber ich hätte gerne mehr Nähe.

00:20:16: So und dann bestimmt ja ein bisschen die Personen, die weniger will.

00:20:19: So Konsens ist immer der kleinste gemeinsame Nenner.

00:20:21: Genau und das heißt denn beispielsweise dieser kleine gemeinsame Länder ist dass ich doch auch in den Konflikt gehe also mich trauert zu sagen ich weiß gar nicht ob die Beziehung für mich so ist, dass ich mich wohlfühlen kann und ich bin bereit Konsequenzen zu ziehen Und dass man die Schritte, die man aus Angst nicht macht vielleicht doch macht.

00:20:36: Das ist erstaunlich wenn man anfängt Konsequenzen zu ziehen und mehr zu sich zu stehen.

00:20:41: Und sagt ich bin hier und das brauche ich und weiß, dass es für dich schwierig ist dann haben wir so das nennt man Differenzierung.

00:20:48: Aus diesem Wir kommt wieder ein Ich und ein Du und meistens erfolgt dadurch viel Bewegung.

00:20:53: Man hat das Gefühl man trennt sich so ein bisschen weil man eben eine Konsequent sagt.

00:20:57: ich weiß gar nicht ob das das Richtige für mich ist aber genau in dieses schwammige Feld ist es sinnvoll, reinzugehen.

00:21:03: Weil

00:21:03: man einfach Klarheit gewinnt und wieder hat man die Klarheit aus.

00:21:07: ich möchte hier für uns kämpfen denn da ist noch so viel Gemeinsames was uns verbindet.

00:21:11: oder ich stelle fest das funktioniert nicht weil mir meine Bedürfnisse selber auch zu wichtig sind und ich merke die kann ich hier nicht durchbringen.

00:21:19: genau Ich kämpfe aber nicht um jeden Preis oder ich kämpfte nur noch so und solange.

00:21:23: das heißt ich achte ich käpfe aber ich achta auch auf mich.

00:21:29: Kombination zwischen Selbstfürsorge und ich habe uns auch im Blick.

00:21:33: Und das kann sein, dass man eine Neuverhandlung macht.

00:21:35: Oft geht es wirklich um Neu- verhandlungen weil das was bisher gemacht worden ist und wie sich Verhalten wurde passt nicht mehr.

00:21:40: und dann jetzt darum zu sagen Zu welcher Beziehung würde ich jetzt ja sagen also neu wieder Sachen reinzuwerfen und neu zu strukturieren?

00:21:48: Das Kernthema von Langzeitbeziehung, dass man lernt mit Veränderungen umzugehen.

00:21:54: Weil wir einfach nicht statisch sind als Menschen und wir brauchen so eine Flexibilität wenn sich Dinge ändern.

00:22:00: Und wenn überall wo es so festgefahren ist braucht's häufig jemanden der das ein bisschen entknotet.

00:22:05: und deshalb würde ich sagen Erfolg also lange Antwort für Erfolg ist Wenn man wieder handlungsfähiger wird und wenn man wieder mehr Möglichkeiten hat und nicht mehr so fest gefahren ist.

00:22:16: Man hat so eine Orientierung und ist gut bei sich.

00:22:19: Eine innereliche Ruhe ist für sich da auch bei einer

00:22:21: Trennung.".

00:22:22: Und das kann ich ja total bestätigen.

00:22:24: Ich fand es ganz schön, wie du eingeleitet hast, dass du gesagt hast ... Man muss gucken, welche Freunde man sich auswählt, weil es gibt die, die zur Spaltung beitragen und die zu Verbindung beitrage.

00:22:34: Das ist bei Paterapeuten genauso, dass man gucken muss, welche Paterapäute wählt man sich?

00:22:39: Was unterstützen die eigentlich?

00:22:41: Wir hatten damals in der Trennung eine, und das fand ich auch toll, die hat das proaktiv gesagt.

00:22:44: Die hat gesagt, ich bin jemand, die arbeitet auf Verbindung, auf das Zusammenbleiben hin.

00:22:50: Und das versuchen wir erst!

00:22:51: Und wenn das nicht mehr funktioniert und wir merken, wir kommen nicht weiter.

00:22:54: Dann gucken wir jetzt den anderen Teil an.

00:22:56: Genauso haben wir es auch gemacht.

00:22:57: Es hat nicht funktioniert und alle sind so glücklich miteinander als Patchwork-Familie und sind so ... glücklich dass wir nicht mehr zusammen sein müssen!

00:23:06: Genau das hast du gesagt, dass diese Handlungsfähigkeit wiederhaben, diesen Freiraum wiederhabend, dieses Aufatmen wiederhab'n.

00:23:12: Jetzt frage ich mich aus deinen Paaren die du bisher hattest wie viele, wenn Paare dann die Paratherapie irgendwann beenden?

00:23:21: Wie viele beenden Sie getrennt?

00:23:24: Wie viel beenden sie zusammen und wie viele in einem mal gucken, was kommt.

00:23:32: Das weiß ich nicht!

00:23:34: Ich würde so gerne wissen... Also das weiß

00:23:37: du wirklich nicht.

00:23:37: Nein, ich weiß es nicht weil.

00:23:39: also ich gehe immer so vor jede Sitzung kann die Letzte sein und ich habe manchmal bei manchen Paaren denke Ich hab dir eine Stunde gesehen und dachte, die fanden das richtig doof.

00:23:47: Das war überhaupt nicht das, was sie gebraucht haben.

00:23:49: Dann merke ich nach einem halben Jahr, kommt ein anderes Paar und sagt ... Die haben dich empfohlen?

00:23:53: Sie meinten, es ist best investierte Geld aller Zeiten gewesen.

00:23:56: Und dann denke ich, da hätte ich niemals gedacht!

00:23:58: Ich weiß es wirklich nicht, weil ich denk immer so, ich würd gerne mal ne Umfrage machen wie's so is'.

00:24:04: Weil ich ... Es wär schön einen Abschluss zu haben, hat man aber nicht immer tatsächlich.

00:24:08: Das heißt warum

00:24:09: beenden denn oder wie beenden die meisten Paare dann so ne Therapie mit dir?

00:24:14: Also, ein Ende kann sein.

00:24:16: Das ist eine ganz wichtige Frage die auch ich häufig zwischendurch stelle was müsste passieren oder an welcher Stelle braucht ihr mich nicht mehr?

00:24:24: Also wo müsst ihr sein dass ihr sagt kriegen wir irgendwie alleine hin und daraufhin arbeiten wir jetzt zu.

00:24:28: also das ist ja meine Aufgabe die Struktur im Hinterkopf zu behalten zu sagen die und die Themen sind es Und wann braucht er mich wirklich nicht mehr.

00:24:34: das heißt das ist Ich merke das immer so ein bisschen daran.

00:24:37: ich frag durchaus bei der nächsten Stunde habt ihr drüber gesprochen worüber ihr heute sprechen wollt und daran weiß ich ja schon Haben die miteinander gesprochen oder nicht?

00:24:45: Am Anfang ist es häufig nee, weil sie darüber streiten.

00:24:49: Während ein paar Stunden merkt man, die haben kurz vorher geredet und irgendwann kommt die total organisiert und sagen ja, wir haben so und so und da haben wir auch eine gute Lösung gefunden aber dann noch nicht.

00:24:59: Und dann merk ich okay, wir werden uns nicht mehr lange sehen.

00:25:02: Weil die das selber in den Alltag übernommen.

00:25:04: Das ist für mich eher so Zeichen und kann aber auch Trennung sein.

00:25:08: Oder auch mal ... dass es einen Übergang gibt, wenn's doch um Trauma geht oder dann noch mal um psychische Erkrankungen.

00:25:14: Dass man nochmal in die Einzeltherapie geht wegen einer Depression oder wegen anderen Sachen.

00:25:17: auch das ist eine Möglichkeit, dass es dann pausiert wird.

00:25:20: Jetzt zum Abschluss.

00:25:20: du hast schon gesagt, dass ein großer Gewinn der Parttherapies ist, dass man wieder Klarheit Selbstbestimmung Entscheidungsfähigkeit hat für seinen Weg?

00:25:28: Was würdest Du jetzt hier so als Als Abschlussstatement sagen, wenn man jetzt hier zuhört.

00:25:33: Warum sollte man oder wann sollte man ein paar Therapien eine Chance geben?

00:25:37: Ja du hast gerade ein paar Fragen genannt die man sich stellen kann aber warum sagst du das ist eigentlich ein Geschenk?

00:25:45: Ich glaube, es ist ein Geschenk.

00:25:47: Das klingt jetzt ganz komisch aber weil wir schmerzhafte Selbsterkenntnisse haben werden.

00:25:52: also wir werden uns selber sehr gut kennenlernen und das ist erstmal klingt das gar nicht gut aber im Endeffekt ist glaube ich sehr sehr befreiend.

00:25:59: Wir werden Wachstumsschmerzen haben weil wir merken wir können nicht von der anderen Person etwas erwarten was wir gerne hätten.

00:26:04: da müssen wir lernen mit umzugehen.

00:26:06: Es ist aber eine unglaubliche Befreiung, wenn man was gelernt hat.

00:26:10: Das ist ganz wichtig und ich glaube der Zeitpunkt für eine Therapie ist einmal du brauchst deinen Partner nicht weil wir sowieso Asynchrone Entwicklung haben und es reicht häufig, wenn eine Person ihr Verhalten ändert und die andere Person zieht irgendwie nach in einer anderen Art und Weise.

00:26:24: das heißt man macht sich ohnmächtig.

00:26:26: wenn man erst starten kann mit den anderen Personen dann würde ich sagen go for it!

00:26:29: Du kannst auch alleine zu einer Paartherapeutin als ein paar Therapeuten gehen.

00:26:33: Und so als Zeichen, wenn du merkst, du fühlst dich nicht richtig wohl.

00:26:37: Du hast mehrere Sachen schon probiert um das zu ändern und das klappt nicht und du wirst immer frustrierter oder ziehst dich immer mehr zurück.

00:26:42: dann ist es eine gute Idee mal nach Hilfe zu fragen.

00:26:45: Da gibt's ja auch kirchliche Stellen beispielsweise die nichts kosten weil ne Paarziehung is keine anerkannte Krankheit das sind Selbstzahlerleistungen.

00:26:53: aber da lohnt es sich tatsächlich mal zu gucken.

00:26:55: vielleicht mal jemand der von außen drauf guckt und mir beim Sortieren hilft.

00:27:01: Danke Nele, das fasst es perfekt zusammen.

00:27:03: Vielleicht gebe ich dem ja auch eines Tages noch eine Chance?

00:27:06: Wer weiß nach diesen Geschmacken mit dir!

00:27:08: Das wär

00:27:09: lustig.

00:27:09: Parttherapie mit Leer.

00:27:11: Lass das mal machen.

00:27:12: Das können wir dann gleich filmisch begleiten.

00:27:16: Dann kannst du das in dein Ten More In-Programm integrieren.

00:27:20: Nein Nele.

00:27:21: Tausend Dank dass du da warst und auf das viele Paare bei dir rausgehen und wieder ihre Gemeinsamkeiten entdecken.

00:27:29: Danke für die Einladung.

00:27:35: Dieser Podcast wird produziert von Portstars bei OMR.